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　　一個金發美女正在接受精神病醫生離婚的問詢。　　金發美女：“我的客戶總是抱怨在我開車時找不到我。”醫生：“難道你沒有車載電話嗎？”金發美女：“哎！那玩意兒太貴了，所以我在車上裝了個郵箱。”醫生：“呃，效果這么樣呢？”金發美女：“我居然一封信也沒收到。”醫生：“你認為這是為什么？”金發美女：“我覺得是當我的汽車四處行駛時，郵政編碼也在不斷變化。”

某次賽跑比賽，槍聲響后，一名運動員憋大陸捉姦足了氣，以很快的速度跑在前面并把對手遠遠的拋在后面。但很快就泄氣了并遠遠的被拋在后面。比賽過后，記者問到：“為什么不一股作氣跑到底。”他回答：“我不需天長地久，只需曾經擁有。”

當馬拉多那用后抓姦來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門后，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這么嫻熟~~~~~!

第一條：從2006年6月9號至7月9號，請認真閱讀報紙的體育版。掌握世界杯動態，以便我們之間的對話。否則你將被視為外星人，或被完全忽略。第二條：世界杯期間，電視完全屬于我，任何時間，毫無例外。第三條：球賽直播期間，我不介意你經過屏幕前，但請采用爬行的姿勢;如果你選擇脫光站在電視機前，請注意不要耽擱太久以免著涼，不要想我會有時間帶你看醫生或照顧你; 第四條：球賽期間我是盲人，聾子和啞巴。除非我要求再來聽啤酒或要求弄點東西來吃。不要期望我會聽你說話，去開門，去接電話，或者扶起從二樓摔下的小孩。第五條：在冰箱里塞滿吃的東西是個好主意。當我的朋友來家看球時不要對他們拿臉色。作為回報，每天晚上12點至早上6點你可以看電視，但有賽事重播時除外（參見第二條）第六條：切記！切記！切記！！！如果我中意的球隊輸了，不要對我說什么“算了，只是一場比賽。”和“他們下次會贏。”之類的話。這種話只會更加激怒我，記住，關于足球你永遠不可能比我更懂，所謂的“鼓勵的話”只能直接導致分手或離婚（不一定是按照這個順序哈！）第七條：歡迎在一場比賽時和我坐在一起，并且在中場休息時和我聊天（僅限于廣告時間并且場上比分讓我很爽時）。另外，請注意是一場比賽。因此不要拿世界杯作為spendtimetogether的接口。第八條：進球重放很重要。我不關心我看過沒有，我要再看，再看，再看…… 第九條：告訴你的朋友，不要搞什么要我參加的聚會，如生孩子，小孩生日等等，因為1）我不會去，2）我不會去and3）我不會去第十條：（接上條）但是，如果我的朋友邀請我們去他家看球，我們將以閃電速度到達。第十一條：每日精外遇華和球賽一樣重要。不要說什么“你不是已經看過了嗎……為什么不換個我們都能看的臺？”回答將是：“參見第二條！”

　　“您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。” 　　“可從來沒有誰看見過他外遇打過球啊？” 　　“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

早上，六樓的老張看到了五樓的鄰居老李，做為徵信公司球迷，老張一見面就興奮地問老李：“哥們，昨天晚上看球了嗎，德國對哥斯達黎加的那場？”“沒看，但我知道比分是4比2！”“這么說你早上聽新聞了？”“沒有。”“那你是咋知道的？”“因為昨天你在樓上敲了四次盆，摔了兩次碗！”……

1、“土耳其前鋒哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！” 2、“巴拉哈習慣性打的位置是后腰，今天他沒有打他習慣的位置，他今天打的位置是（停頓3秒）。。。后腰！” 3、（鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手） 黃：她一定是在大屏幕前看到了自己，張老師，你說這個人對自己的側面象熟悉嗎？ 張：人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。 4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。” 5、“里瓦爾多被看臺上不明飛行物擊中了！” 6、“前鋒一腳大力頭球射門！” 7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。” 8、“南非隊開出角球――，這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了！” 9、“西班牙獵人忘了帶步槍的準星。” 10、“南非現在全線壓上，巴拉圭可以適當打一下對方――守門員――的身后！！” 11、“雙方犯規都是16次，但比利時徵信的犯規都是力量型的犯規，而日本是技巧型的。” 12、“韓國球員充分發揮了亞洲后衛轉身速度快的特長。” 13、“波蘭總統十分重視，派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。” 14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話，哦，是怪圈！” 15、“奧里薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧里薩德被斯基。”

　　1、球員須自備球具，通常為一桿兩球，球場有三洞，上、前、后各一。 　　2、進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。 　　3、與室外高爾夫不同，目標是將球桿插入球洞而將球擺于洞外。如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意范圍內，不算違規。 　　4、為了讓賓主盡歡，球桿應越硬越好，場主得以予打球前檢查球桿的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身，測試球桿硬度。 　　5、為了避免對球洞造成破壞，場主得以限制球桿插入球洞長度。 　　6、另一目標是敲越多桿越好，直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。 　　7、一到球場就立刻揮桿入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處游走觀看，對于突起的高地及草叢特別予已注意。 　　8、球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報復，如損毀球員的球具、球桿或球，或邀請更多球員進場打球。 　　9、球員須善待球偵探場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿，法庭后來判決場主無罪。 　　10、球場若為首度啟用，球員應特別小心。球桿太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。 　　11、球場通常每月顧定保養一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮桿入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮桿，可以在場外用手搓揉球桿以及揮空桿，應可勉強解決球員急欲揮桿的渴望。 　　12、球員欲試后洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。 　　13、通常建議球員慢慢揮桿，但是球員得在場主之要求下，加速沖刺揮桿。 　　14、球員的表現，由場主一人主觀判定。 　　15、經常更換球場揮桿的球員，最好在球桿外加裝保護套，以免球桿受損。 　　16、若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺于揮桿樂趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。 　　17、揮桿結束離開球場，應清洗球桿并清理球場，最好再與場主寒喧幾句，賓主盡歡，方得離場

紅把男朋友帶回家，向父母介紹。監聽“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員."

　　有個新娘昨晚剛過洞房，第二天就要鬧著和新郎離婚，偷拍于是有人問她為什么離婚，她說：“他有嚴重的職業病。”于是又有人問她你丈夫是什么職業的，她說：“他是擠奶工的”

　　一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在偵探社一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto?Kawalski,很高興認識你」(first?name?是印地安名,second?name?是波蘭姓)

　　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情抓姦，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

　　 17歲的女兒放學后，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小臥室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。　　 “媽別進來”，不想里面傳出女兒稚嫩的聲音：“媽，我們正在做愛。” 　　 媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往里一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水監聽，四周是紅紅綠綠的彩紙……原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動制做一個大大的“愛”字。

　　一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，于是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈徵信器材，女鬼就找不到你了。　　這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗凈。這時女鬼帶著一股陰風出現了，見面的第一句話就是：“你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎？”他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說：“因為你沒有使用雕牌透明皂！”

　　有兩個吸煙的人在一起吸煙，甲對乙說:感情挽回“老兄，戒煙真難戒，我戒了幾年都戒不了。”　　乙說:“戒煙最容易了，我一天就戒了好幾次。”

　　一外國旅游者參觀果園，導游邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，徵信香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄！”

　　“把你家的掛歷借我家掛一個月吧！”　　“你抓姦費用家不是也掛著一本嗎？”　　“我家掛歷這月的畫面上是女孩，眼看我妻子要生產了，還要讓她多看看胖小子好。”

　　妻子在門外：開門。　　丈夫正在連網于是回答道：請輸入登錄名。　　妻子說道：是我。　　丈夫又說：請輸入您的密碼。　　這時妻子很氣憤地喊道：快開門！　　大陸包二奶丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗，請再輸入一次。

　　一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，私家偵探可這條狗連吭都沒有吭一聲?!!!”　　老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”

　　顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，離婚問題看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”