專辦花蓮民宿 南海十階讓您沒煩惱盡情遊玩

　　你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的捉姦圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

　　記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照海外抓姦片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。　　“媽媽，這是什么？”我問　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。　　“這有用嗎？”我問　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

　　老王有天在街上閑逛，看到不遠的前方似乎有監聽車禍發生。一群人擠著圍觀，老王連忙趕上去。可是人太多了，怎么擠也幾不進去。　　老王心生一計，大喊：“讓開！我是死者的父親。”　　這時，大家都以訝異的眼神望著他。　　原來......死的是一條狗。

　　顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜偵探社吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”

　　有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想離婚證人試試賭運，于是問別人，“怎么賭才會贏？”　　旁人說：“可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。”　　于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在“28”上。　　輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉著，最后越轉越慢，大家都屏住呼吸，“當”的一聲，小球最后停在了“38”號上。　　女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。

　　“你們商店門口的牌子上明明寫著上午八點開門，可每天都私家偵探要推遲二十分鐘。”　　“我們馬上就改！”　　“打算怎么改呢？”　　“把牌子上的時間改為八點三十分。”

　　約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名，游大陸捉姦泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”

　　一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃私家偵探飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”

　　古時候，有個人種了不少柳樹苗。他怕這些樹苗離婚被人偷走，就專請了一個人來看著。第二天早晨，他出門一看，樹苗一棵也不見了。　　于是，就氣沖沖地去責問看苗人。　　“樹苗都哪兒去了？”他氣急敗壞地問。　　“您別著急，”看苗人指了指上鎖的柜櫥，“都拔起來放到這里邊了，保險一棵也不會被偷走。”

　　甲：你為什么喝這么多水呀？　　乙：捉姦我剛吃了一個蘋果！　　甲：這和喝水有什么關系？　　乙：我忘記洗蘋果了！！